IRC-Galleria

-rakkaani, jospa kerrankin sanoisit ne kaksi sanaa, jotka saavat minut leijumaan?

-hirtä itsesi !!

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti,

että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon

suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen

seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin

saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin

ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska

peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee

Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen
ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
'Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä.'
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:
'Jippii, minä olen maailman pienin ihminen! '
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
'Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!'
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
Kuka vittu on Mervi Tapola?

* Jos mykkä kiroilee, pestäänkö hänen kätensä saippualla?
* Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
* Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
* Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
* Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi hänen naamansa muuttuu?
* Jos sanon, että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
* Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
* Jos lyö vetoa siitä, että kykenee lopettamaan vedonlyönnin, niin voittaako vai häviääkö?
* Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
* Mikä on toinen sana synonyymille?
* Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
* Mitä pitäisi tehdä, kun näet uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
* Miksi yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?
* Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen sitäkin äänekkäimmin?
* Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan? Pitäisikö laivoilla olla vastaavasti laskuvarjoja?
* Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
* Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat loppumassa?
* Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
* Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
* Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
* Jos kerta mikään ei tartu tefloniin, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
* Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
* Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu?
* Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
* Mihin lumen valkoinen väri joutuu, kun lumi sulaa?
* Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
* Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"? Ja miksei se laatikko koskaan aukea siitä kohdasta, josta se käsketään avaamaan.
* Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
* Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?
* Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?
* Missä on se planeetta, minne kaikki kadonneet kynät joutuvat?
* Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
* Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
* Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua kyseisen tuotteen ostamisesta?

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

* Kustavilainen tilaa olutta rahtina ja kysyy: "Milloin olut on kustavissa?"

* Lakimies tietää kaikenlaista.

* Mies lensi ulos sähköasentajalinjalta, koska teki vääriä johtopäätöksiä.

* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?

* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

* Mykkä kissa on mauton.

* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

* Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!

* Vangilla on karatessa musta vyö.

* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

* Muusikko oli ryhtynyt lammasfarmariksi. Kaverit tulivat kyselemään, lähtisikö farmari kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.

* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä häneltä puuttui näyttö.

* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin.

Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:

- Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt?

Blondi vastasi: - Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA.

Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi.

Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

1. Tulet rautatieasemalle juuri nähdäksesi, että juna johon si-
nun piti nousta on katoamassa tunneliin. Mitä teet?
a) Kiroat katkerasti, koska myöhästyit junasta?
b) Sytytät savukkeen?
c) Haravoit kiikarien avulla ympäristöä, koska jokaisessa
näkemässäsi elokuvassa junan katoaminen tunneliin on
merkinnyt sitä, että joku on naimassa jossain lähistöllä?

2. Mikä saa sinut tuntemaan, että tyttö antaa sinulle selviä
halukkaita vinkkejä?
a) Jos hän pudottaa pikkuhousunsa eteesi jalkakäytävälle?
b) Jos hän pudottaa nenäliinansa eteesi jalkakäytävälle?
c) Jos hän pudottaa käytetyn bussilipun eteesi jalkakäytä-
välle?

3. Teini-ikäinen tyttäresi on yläkerrassa kahden kesken poi-
kaystävänsä kanssa. Alat kuulla outoja ääniä hänen huoneen-
sa suunnalta. Mitä teet?
a) Oletat heidän harjoittelevan break dancea märät kumi-
saappaat jalassa?
b) Ryntäät yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
c) Hiivit yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?

4. Minkä takia harmaatukkaiset vanhat rouvat käyttävät pit-
kiä hameita? Tapahtuuko se sinun mielestäsi, koska:
a) Se oli muotia, kun he olivat nuoria?
b) He haluavat peittää huonoon kuntoon menneet jalkan-
sa?
c) He haluavat piilottaa pillua nuolevat kääpiörakastajan-
sa?

5. Siirtyykö ajatuksesi seksiin, kun näet naisen
a) Ostavan banaanin?
b) Ostavan kurkun?
c) Molemmista?

6. Puhuva papukaijasi on oppinut sanomaan "nussi minua,
Timo". Epäiletkö, että
a) Se on jälleen salaa katsonut kaapelitelevisiota?
b) Vaimosi on pettänyt sinua Timon kanssa?
c) Papukaijasi on pettänyt sinua Timon kanssa?


7. Kuvittele, että omistat sähköliikkeen. Kaunis nainen tulee
kysymään pattereita taskulamppuunsa. Vastaatko hänelle:
a) "tavallisia vai alkaliparistoja"?
b) "tiesittekö, että ladattavat patterit tulevat ajan mittaan
halvemmiksi"?
c) "jaha, hieromasauvasta on taas virta loppu, vai"?

8. Olet bussikuski. Kuinka menettelet?
a) Kohtelet mies- ja naismatkustajia täysin samanvertaises-
ti?
b) Pysähdyt ainoastaan, jos pysäkillä on isorintaisia tyttö-
lapsia?
c) Pysähdyt vasta 50 metriä pysäkin jälkeen, jotta voit taus-
tapeilistä seurata, kuinka isorintaiset tyttölapset joutuvat
juoksemaan bussisi kiinni?

9. Miksi miehet ryhtyvät gynekologeiksi?
a) Koska heillä on epäitsekäs tavoite toisten ihmisten aut-
tamiseksi?
b) Rahan vuoksi?
c) Tarvitseeko tosiaan edes kysyä?

10. Kuinka sait TV-ruutusi rikotuksi?
a) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi törkyyn, jota
ne nykyään lähettävät?
b) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi heidän alitui-
seen seksikohtausten poisleikkaamiseen?
c) Yrittäessäsi antaa suihin suosikki-TV-kuuluttajallesi?

11. Kun näet naisen luoneen itselleen hyvän karriäärin julki-
sessa elämässä, niin miten luulet hänen ansainneen sen?
a) Opiskelemalla ahkerasti?
b) Tekemällä helvetin kovasti töitä?
c) Ottamalla helvetin hyvin suihin?

12. Mikä sinua naisessa viehättää?
a) Intelligenttisyys?
b) Silmät, persoonallisuus, lämpö, terveys, uskollisuus,
huumori, huomaavaisuus, itsenäisyys, kauneus, kauniit
hiukset, kapea uuma, kauniit jalat?
c) Ei mikään näistä?

13. Täydennä allaoleva lause.
Jos Jumala ei olisi halunnut miesten kiihottuvan, hän ei olisi
luonut:
a) sairaanhoitajan uniformua?
b) korkeakorkoisia naisten nahkasaapikkaita (niittirem-
meineen, kumisine ryppynauhoineen, kiiltelevine piikkikär-
kineen)?
c) karjalanpiirakkaa?

miten päin banaanit on tertus?

se on tertun oma asia...







että semmost :S

kaks miestä meni marjaa.. eestä ja takaa.

Ruotsalainen tuli seitsemänneksi olympialaisissa.

Seuraavana päivänä Dagens Nytheterissä oli suuri otsikko:

Tarvitaan kuusi urheilijaa voittamaan yksi Ruotsalainen